Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде, выбив
из 150 мешеней, 149. Патронов не хватило, сначала был застрелен
спортсмен из Китая
- Вы знаете, как получаются окорочка?
Всем известно, что блюдо получается вкуснее, когда в него вкладываешь душу...
Представляем новые бульонные кубики Галлина Бланка - теперь с кусочками натуральной души!
В эстонской армии создано новое подразделение - Специальный Отряд Медленного
Реагирования (СОМР). Отряд уже доказал свою эффективность в боевых условиях:
при столкновении с ним противник умирает со скуки.
В то время, как на олимпиаде в Афинах гремят допинговые скандалы, в
секретных генетических лабораториях уже подрастают будущие олимпийские
чемпионы...
После непродолжительного заседания судейской коллегии, все медали по
гимнастике было решено отдать канадским фигуристам.
Преподаватель географического факультета приходит к декану:
Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за
поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти
пописать!". Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот
через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок,
следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время
отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет.
Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше.
Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к
мужику: "А отпусти меня совсем!". Мужик отвязывает поводок, смотрит,
как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я отпустил.
Совсем. А когда же меня отпустит?".
Взял царь лук и стрелы. Вывел сыновей в чисто поле. И расстрелял.
Сказочка на ночь:
Сидят мужики в баре, пиво потягивают, футбол по телеку
смотрят. Вдруг врывается здоровенный амбал, охранников
расшвырял, бильярдный стол об голову разломил, выволакивает
из подсобки хозяина и, треся несчастного, начинает орать на
него:
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на
просеку.
Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на
Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не
давали.
- Добрее надо шутить. Шутки должны быть либо про мотыльков, либо вообще ни о чем.
– Пацаны, я мобильник взял - просто супер! Входящие бесплатно, выходящие - бесплатно, даже СМС бесплатно...
- Вчера в Таймырской тундре был найден мальчик, воспитанный линолеумом.
Скунсы - они такие же как и люди…
Смотрите во всех кинотеатрах города - титры!
Молодой человек, у вас аппендицит.
Я слово новое ругательное придумал: «Пупсик!»
- Продукт года – яблочный сок с ароматом дедушки!
- Миша, ты, что квас допил?
- А я вот себе на машину стеклопакеты поставил
- Смотрите на Первом канале! Владислав Галкин, Гоша Куценко, Александр Балуев… В любом сериале…
Реклама.
Нет, я же умнее, чем слон! Я хотя бы из лужи носом не пью!
«Дедушка мороз, сделай так, чтобы у меня была пятёрка по географии. Антон, Саратовская область, Франкфурт на Майне.»
Мы команда из Чувашии, и, как говорят у нас: «Ун-на тухна кирлемар, ах юрада выямар!», что в переводе означает: «Не сотвори огонь позади северного склона горы, ибо южный бриз подует с пустыни…»
- Они знакомы уже целую вечность! Их объединяет только одна игра, самая популярная игра в мире – БОБСЛЕЙ!.. Ой, черт, КВН! Я всегда путаю эти два слова - бобслей и КВН… Конечно же КВН!!!
Я рос в семье алкоголиков, меня мама на антресоли прятала, чтобы папа не выпил.
Тарас Бульба ненавидел тёщу, а убил сына.
- Безграмотный казак даже не подозревал о существовании логики.
Китайская народная сказка:
– Посадил дед рис… но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5 миллиона персонажей…
Участковый приходит в наркоманскую хату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются. Утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут делаете, черт возьми?!
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.
Звонок в дверь. Мужик подходит открывет дверь а перед ним стоят 200 хомяков. Они мужику и говорят:
- До нас поступила информация что сдесь используют галюценагены...
- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором.
- Когда эта гордая, свободолюбивая птица попадает в капкан - она сразу же отгрызает себе ногу.
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию
на местности с помощью плана!
- Ну так пусть пересдают!
- Это само собой. Но нельзя ли пересдачу
устроить в другой местности, где нет конопляных полей?
Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном.
Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
- Где мои бабки, б#я? Чтобы через пять секунд, б#я, баксы
шуршали, а то счас в гриле загорать будешь!!! Понял?!
Потом, в оседающей пыли и штукатурке, оборачивается на
мужиков с пивом, от которых загородил телевизор, и
спрашивает:
- Я вам не мешаю?
Все четверо:
- Нет.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.
- А где взял?
– Так твой!
- Он всё время лежит, пахнет пластиком, и в случае опасности сворачивается в рулон…
- Только не стесняются!
- И что мне делать?
- Ну, выбирайте: операция, Тайд или кипячение?
- Ты что здесь же люди, дети…
- А мне как-то ПУПСИК!
- Кто КВАСДОПИЛ? Я квасдопил?! Да сами вы квасдопилы!
- А это как?
- Мне все стекла повышибали, я пакеты и натянул.
- «Филипс» - сделано для идеального скольжения.
- «Тефаль» - мы думаем за вас.
- «Пылесос Урал» - нам просто нужны деньги.
- Не понял??!
- Ну, смысл немного утерян при переводе!
Ничто не кажется столь одинаковым, как что-то похожее на то же самое.
Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном."Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. я как брошенный цветок под колесами реальности. я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!" Катя, 5 лет.
Гаишник останавливает мужика и говорит: - я Вас пятый раз останавливаю, спрашиваю: "Что сыпится сзади?" - я пятый раз останавливаюсь, говорю: "Зима, снег, скользко, посыпаю..." В школе встречаются две подруги: - Светка, вчера Колька и Серёжка из-за тебя чуть не подрались! - Да ты чё? - Ага! Колька кричит:" бери её себе!", а Серёжка ему: " на фиг она мне нужна!" Учитель: - Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе. Вовочка: - В сумашедший дом... Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как он выглядит! - Щас узнают. На станцию переливания крови приходит мужик: - Доктор, сколько надо крови сдать, чтоб от работы освободили на целую неделю? - Столько крови сразу вам не сдать. - Сдам! я тещу зарезал... Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу. Один водитель "Запорожца" говорит другому: - А я вот никогда не обгоняю БелАЗ у него под днищем! - Почему? Ёто ведь так удобно! - А вдруг навстречу другой "Запорожец"?!- Доктор, мне кажется, что меня кто-то преследует! - Да-ас, похоже на паранойю... И давно это у вас? - Да, вот, как с тюрьмы сбежал...
Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него три коровы.